domingo, marzo 16

Mugatu said: "weekend fever"

Domingos por la noche de esos en los que rememoras lo que hiciste el fin de semana y te robas a vos mismo una sonrisa! 

Estoy sola pero estoy bien... estoy así porque tengo amigos que por mas que no me hayan visto la cara en dos años van a salir conmigo y se van a reir... nos vamos a reir, eso nos paso este weekend!

El viernes después de luchar contra no dormirme en la clase y no llegar a la primera por tener que hacer un desvinculacion, sali con Cesarin! mi pana de los primeros años de la escuela con el que nos distanciamos por conchudeces de la vida que hoy en dia no puedo recordar claramente en que momento en serio nos peleamos! Caimos al sham como si fuera nuestra casa y ahi, porque el destino esta set en "viejos amigos" cesarin se encontro con un viejo compañero de la escuela y una amiga de el y ahi nos sentamos solamente a hablar, de que? MONOTEMA, el amor! el miedo, que es estar vivo, que pensamos cada uno de cada cual despues de conocernos a los dos minutos. Bebimos como dios manda un barrilito y fuimos en busca del hermanito de Cesarin... en la espera yeramos a base de galletitas bauducco vencidas de mi lunchera y una ciruela, porque CREATIVIDAD. 

Despertarse el sábado no fue misión imposible pero llegar a la escuela con la resaca a cuestas si fue un bajón! las clases pasaron suave y me DORMI toda la tarde, completa! en eso nos organizamos con los compañeros del high school, y logramos algo, una pequeña convocatoria (eramos los de siempre)
yo siempre que me reúno con los chicos lo hago con los mismos y eso es lo que nos mantiene geniales, no lo dudo! Cerveza, fernet, plaza, volver a la casa, incogibles con el tema de donde querían quedarse! a las 2.30 partimos con mi Manu, yo al sham, el al lado adverso.... pasee por el sham, salude a los conocidos, cuando entre a la pista Manu estaba ahí, nos abrazamos y le abrace a todos los que estaban con el porque siempre podes dar un poquito mas de amor! baile dos segundos y para las 4 ya no queríamos estar ahí... NECESITABAMOS el bolsi, salimos los 4... grandes amigos de toda la vida, porque así, la vida es simple... vos conoces a alguien nuevo y te divertís y sacas lo mejor de ellos y así se van volviendo a ver y todo fluye naturalmente hacia la felicidad! 

Hoy me rescate ultra rapido, como si no hubiera salido todo el fin de semana, me pegue una caminata con la flia por el camino de eucaliptos del club para pasar el calicito con una Miller al salir! 

Sobre el tema de los corazones rotos? sigo con el corazón roto, ando que me tropiezo cada vez con la misma piedra, pero aprendí mis lecciones de la ultima pasada... hay que estar zen... desear lo mejor y seguir adelante, si alguien no te va a dar bola, no importa lo que hagas NO PASA, seguis remandola nomas. La paciencia es lo que nos llevara a encontrar alguien que realmente quiera pasar momentos a tu lado y rescatarse contigo cada fin de semana de donde quieran estar, pero no hay nada que nos apure a eso porque tenemos amigos y eso es todo lo que necesito ahora mismo. 

Estamos reportando desde el palacio con la Chicha. 

:*

Mugatu Off!


viernes, marzo 14

Mugatu said: "I could lift you up "

Viernes, pero hablemos del jueves por la noche!
La jornada laboral siempre te pasa suave cuando haces lo que te gusta y todos están vivos al final del día.

Las clases de ayer fueron tan simples que dudo que estoy en mi senior de la universidad, pero es genial estar en la escuela y hablar con todos los viejos amigos y que todos te digan "que bien te veo, tenes una actitud diferente" GRACIAS! la vida siempre me sonríe, y ahora que ando sola estoy mucho mas abierta a la vida y quiero que todos estén cerca mio y recuperar mi tiempo que pase a lado de alguien que pensaba que me amaba y compartía su felicidad conmigo pero era TODO BOLA, perdí mi verano de cervezas, fernet y bailes madrugales por estar a lado de alguien que creí que disfrutaba conmigo. UN BAJÓN, en el amor siempre se pierde, venimos diciendo eso desde el martes.

Pero la vida no me apura para nada, tengo muchas salidas, muchos fernets, mas cervezas,  mas gente por conocer y amigos por hacer (otros por perder).

El jueves por la noche me di cuenta que soy realmente feliz y estoy muy bendecida por el universo, primero porque todavía me queda sentido del humor después de pasar por varias cosas por la vida, todos pasamos por algo y existe esa gente que nunca se recupera, segundo porque tengo todo lo que se necesita y tercero porque aun me gusta apreciar las cosas de la vida, anoche jugando con Lucita en la facu me di cuenta que en serio soy una persona muy feliz.

Sobre el tema mas interesante:  el "tenemos que hablar" ya hablamos, estaba todo bien, era una boludes... al pedo pensé tanto! Me reí mucho durante la llamada y le di toda la razón... cuando recién terminas una relación tenes que salvarte a vos y salvar la vida que tenias antes de la relación y prometerte no volver a perderla y así seas capaz de manejar tu vida social integrando a tu pareja con tus amigos y viceversa y que sepas darte un tiempo a sola con ellos y que puedas ser fiel a vos mismo, a tus ideas y a la victima de tus encantos, no lastimar a nadie y ser un ente de amor.

Dicen que de los cuernos y la muerte no se salva nadie, para mi es medio cierto porque varios meses me lustre los cuernos feliz de la vida, pero detesto ese tipo de traición, porque nadie merece que le vean la cara de pelotudo y que el mundo sepa menos el afectado, eso no se hace y el karma te hace pagar todas.

Y después de que te metan los cuernos siempre necesitas volver a nacer y volver a confiar, pero pasa, como todo en la... igual que cuando te dejan SIN NINGUNA RAZÓN ESPECIFICA y había sido estaba todo mal y nadie te decía nada porque pensaba que podía remar una relación solo... BUENO, cuando eso te pasa también necesitas un tiempo a solas para pensar en mil y un maneras de cometer homicidio y en dos mil razones para no hacerlo (buen pastor no es mi onda), y tratar de quedarte con la mejor impresión de la persona y no su grandiosa cobardía... pero a mi ex que seguro me lee por cola de paja y para hacerse el sensible y el pobrecito y tirar el "pero terminamos bien no me gusta que tires mala onda" : GRACIAS BOLUDO, me dejaste y mi vida cambio solo para positivo, realmente no debimos salir nunca porque yo a tengo demasiada vida y vos estas muerto por dentro, no me arrepiento, aprendí muchas cosas, tomo lo positivo de la relación y no la manera tercer grado como me dejaste. TKM. En serio me estoy tomando mi tiempo para recuperarme y ser feliz.-

El titulo de hoy nos trae a la cabeza la canción Save and Sound... les invito a escucharla y entregarse al poder de la música! yo enserio creo que puedo ayudar a mucha gente a salir adelante, ademas de rescatarme a mi en estos días quiero cambiar el mundo utilizando lo una de las pocas cosas que se hacer... amar!

Hoy es viernes, no sabemos a donde vamos ni donde estamos.

Fourquare me :*

Mugatu Off!-





jueves, marzo 13

Mugatu said: "Cassettes"

Jueves! uno nunca sabe todo lo que tiene que saber del mundo hasta que tiene que hacer descripción de puestos y elaborar una solicitud de empleo... tampoco sabes nada de accidentes de transito hasta que tus contratados deciden que la moda de marzo es chocar en motos.

Pero fuera de las experiencias religiosas de la escuela y la oficina estamos aquí reunidos el día de hoy para hablar del mal divague y el limbo en el que estamos, y de cassettes, porque ese el titulo...

Esa horrible frase que te dicen "tenemos que hablar" y después como gran goma blanca de faber castell se borran y vos ahí quemando bulbo, el poco que no quemaste tratando de hacer firmar reposos de IPS, y pensas "hija de mil putas que me tenes que decir que no lo haces por wa o dm o inbox o me lo publicas en el muro del fb" YEEEEZZZUUUUUUUZZZZZZZ! y después cuando te olvidas de que alguien te había dicho que tenias que hablar, por fin, cuando pasa algo mucho mas grave.. AHI... justito aparece otro mensaje nuevo RECORDÁNDOTE de la reunión planeada, super mal organizada que tenes que tener con X... pero nooooo piñas van, piñas vienen y las reuniones no se hacen, y pasan los días y tenes in the back of your head que tenes que hablar... y nunca hablas. Me esta pasando... cuando sepa cuando realmente te olvidas de que tenes que hablar con alguien y nunca pasa, les aviso, les cronometro la historia ha pasado 72 horas del primer "tenemos que hablar" y 24 del ultimo recordatorio, MATENME.

Fuera de la tensión del "tenemos que hablar", estamos brillantes! y es por eso, en relación a lo que estábamos hablando ayer de que uno se enamora todo de una sola vez sin pensar y solo se cuelga... bueno en relación a esa hermosa y caótica sensación vamos a charlar de los peligros de escuchar música y estar así.

Yo estoy frente a la pc gran parte del día y unos minutos haciendo entrevistas, mientras el teléfono no para a lo Miley Cyrus, entonces para sobrevivir al estrés de calcular horas extras y salvar vidas pongo música desde youtube, largas listas de reproducción de los éxitos de billboard y a veces clásicos; parecería que esto me salva de la demencia total. PERO, en este estado de que andas por la vida enamorada de todo lo que pasa, la música se volvió mi archi enemiga... ¿por que? las inaguantables ganas de dedicar canciones!

Dedicar canciones de todo tipo de contenido, es mas escucho tantas que puedo hacer una historia uniendo las que me gustan compilarlas en un cassette y tirársela en la vereda de la casa a ver si al menos el perro se lo come. Hay que ser un profesional en ciertas áreas de la vida para atajar lo dedos y no enviar links y links de youtube o pasarle la lirica con un munch desde tu teléfono. De ser PROFESIONAL hablo.

Bueno chicos, nos fuimos... no dediquemos canciones, no armen el playlist, háganlo canuto, fiesta en la casa y tiren el playlist del amor secreto y ustedes FELICES creyendo que nadie entiende nada y todos entienden todo y justamente que entiendan todos era lo que vos querías! ASI!

Atajen sus dedos y sus shares en el wa.

Amen, pero
como profesionales aunque no sepamos donde estamos.

Mugatu Off.




miércoles, marzo 12

Mugatu said: "Tres historias de amor"

Maldita somnilera. Llegue tarde a la escuela. Pero bien, bien, no sabia quien era mi profesor, no lo reconocía, de una empece una larga discusión sobre los problemas que ocasiona su materia a mi vida, que BUA en realidad no es la que el dicta... buena onda son todos iguales los profesores de Laboral, la misma voz monótona que hacen parecer la carrera tan aburrida y es pura pasión la psicología de la organización y el trabajo.
Yo laburo de lunes a viernes y hace casi un mes que no duermo, pero es algo propio, podría decir que no llego ni al sopor, simplemente me recuesto en la cama hasta que recuerdo que mas me queda por hacer, usualmente es vivir.
Martes como el solo, si me quedo a hacer trasnoche en la faculta mínimo una parada al bar... y eso fue lo que hice.
Saben...siempre creo que reunir a los amigos del pasado es un trabajo muy duro, pero en realidad es de lo mas simple, nunca pensé que dos viejos amigos del high school responderían mi "perra, hoy salís conmigo" pero fue así, entre salir de tesina para ponerme los pelos de punta y moverme la estantería de la tesis, la cual realmente quiero patear de mi vida por unos 20 años.
Llegaron, estamos iguales que hace 4 años, no cambiamos nada.
Pasemos al bar por favor, gracias... muchos abrazos de por medio y muchas cosas que contarnos puesto que hace tanto no nos vemos.
Fue una noche hermosa, entre mi monologo de 45 minutos de "mil y un razones que podrían ser la verdadera de porque mi ex me dejo para no decir que es un cagon de mierda" pasamos al monologo de "estoy enamorada de vuelta y todo de una vez" este tema se puso sobre la mesa para el debate.
Hablamos de lo que mas nos gusta hablar, del amor y otras adicciones, entre nosotros tres una pizza y una sangría hacían de mediadores y de desinividores de un tema tan hermoso y dado vuelta como es el amor.
Mis historias y las de ellos dos, solamente reflejaban amor, porque algo nos sobra y algo nos da miedo y es el amor, y nos haces felices y pero nos saca el sueño... DIOS el miedo a perder.
*se secaban entre ellos las lagrimitas entre risas*
LE AMOUR.
Conclusiones:
El amor te llega todo de una sola vez, te agarra y te tira, no pregunta nada.
El amor siempre te obliga a perder algo... y sabes que lo perdes por amor, al entrar a la relación firmas el contrato de "algo voy a perder" pero cuando firmas el contrato no estas leyendo nada, porque como les dije el amor es así, llega todo de golpe, abarrotado, de una.
Ese amor que nos hace mas falta es el que no tiene sentido, el que te hace suspirar. De esos que cuando no te hablan un día y vos te haces la gran superada... te llega un text y morís... y todas las patrañas que dijiste de ser fuerte y de que no te iba a pasar a vos y todo eso, se pierden en el segundo en su nombre aparece en la pantalla, o peor en que escuchas su voz del otro lado del teléfono O AUN PEOR en que te aparece de sorpresa por la espalda abrazándote de atrás con un beso en el cuello.
No hay que tener miedo a amar, no hay que tener miedo a perder y no hay que temer empezar cosas nuevas y lanzarse de una.
Vamos a vivir un poco mas bajo la filosofía mía; el mundo solo se mueve a base de amor y mientras mas actos relacionados al amor realizas mas feliz vas a ser, mas completo te vas a sentir mas ganas vas a tener de vivir, vas a tener una sonrisa durante tanto tiempo que ya no vas a recordar la ultima vez que estuviste triste. Porque en realidad no existe el altruismo y todo acto de amor que haces es solamente para llenarte el corazón.
Sálvate vos primero y de ahí, juntos vamos a salvar el mundo... a sonrisas y amor.
Vamos a perder todo.

Es miércoles de after office... en que bar nos vemos hoy?
Foursquare me :*

Mugatu Off!

martes, marzo 11

Mugatu said: "Sentada en la cocina"

Buenas nuevas: estamos vivos, todavía.
Anoche... sigh... ANOCHE, no hay mejor experiencia en todo el planeta tierra que escuchar la simpleza de corazón de Jack Johnson, tener la oportunidad de verlo en vivo y de disfrutar esas risas cómplices con su bandas entre canciones. 

Yo diría que Jack toca canciones para abrazar almas, porque fue exactamente lo que sentí.
El domingo esta comentando lo difícil que seria para mi andar sola, tratando de rescatarme, el terror de hacer cosas nuevas... Bueno, en esta oportunidad me fue realmente bien con el tema, en un arranque de "sobre los 45" salí corriendo de la oficina con el sol de las 1 pm para llegar y comprar dos tickets... no, no para el amor de mi vida que seguramente me esta esperando detrás de un arbusto, WAIT WHAT?, borremos eso. no para alguien con quien este saliendo o tratando de levantar... sino una para mi y otra para mi mejor amiga del mundo mundial que parecería ser la única que comprende bien por lo que ando pasando y ademas la que no va a gritarme tanto por la anorexia sino que va a hacer entender que voy mal y que 40 kilos nadie se puede rescatar a si misma, Ale Nu.

Llegar, concert mood, puchitos, chill out, una cerveza para mi, ella era DD, mirar la belleza del puto mundo hermoso, hasta ahora no entiendo como diantres el mundo puede ser tan hermoso y nosotros olvidarnos de eso! Rayos camaradas, algo estamos haciendo mal.

Cuando salio Jack y la música sonaba a amor... llego la Chichi otra gran personaje bíblica, parte importantisima del team, ese momento era como si fueramos solamente nosotras 3 y Jack... pero como en todo concierto hay gente sin cerebro que no sabe disfrutar y se pasan hablando en el concierto.

BELLO, solamente eso se puede decir de ese concierto... JJ cerro todo lo que juntos hicimos esa noche con Better Together, esa canción me llevo a tantos momentos... tantas idas y vueltas, como madure desde la primera vez que esa canción llego a mi vida y me dio un poco de añoranza... llore nomas... llore pero de madurez y de amor a mi misma y de tristeza y de querer saber que pasaría si.

Pero el que hubiera pasado si... es una gran estupidez que pensamos, porque ahora mismo estamos donde tenemos que estar, es el mejor momentos de nuestras vidas...
NO LO ARRUINEMOS. 
Mugatu Off. 


domingo, marzo 9

Mugatu said: "Sincericidio"

Despertarse del trance de dejar de escribir es una de las cosas mas complicadas que le pasan a un autor... mientras volvía a leer cada una de las entradas de este blog me daba cuenta de como mi vida fue y vino en tantos años, de como las cosas cambiaron y yo sigo siendo la misma mujer que sueña demasiado y llora aun mas.
Esta vez creo que dejare de usar mis personajes para hablar porque llego el momento de matarlos y dejarlos ser felices a ellos auto-destruyéndose, lo cual no esta muy lejos de lo que yo misma me estoy haciendo.
Han pasado meses de que escribí la ultima entrada a este blog donde Mugatu vivía enamorado perdido cada segundo mas, es un reflejo real de mi vida... podrán haber pasado años y uno diría que aprendió de las lecciones, pero a veces eso es solo una mentira para hacernos felices.
Fui muy feliz en todas mis relaciones... todas esas relaciones que pasaron por este blog reflejadas en una sola, la de Mugatu y Ki, aun no se cual de los dos soy, hay una gran probabilidad de que sea ambos y de que ellos representen lo ambivalentes que nos sentimos en una relación.
Hace 18 días perdí la relación que jamas pensé perder y es como que aun no entiendo que paso... y así conocí gente maravillosa, eso es cierto, pero ademas me di cuenta de como nos auto-destruimos sin darnos cuenta de lo que esta pasando con nosotros mismos, de esto me di cuenta ahora... y estoy retomando mis planes de ser un ser humano funcional después de este break de auto destrucción y auto compasión.
Es importante que aprendamos a estar solos. Casi imposible para mi que siempre tuve alguien calentado en banco de suplentes para cuando termine una relación... y no es que sea la mujer mas hermosa del mundo, es que tengo mucha suerte.
Estos momentos de estar solo tiene que llevarle a buscar la claridad de vos mismo, ver que mierda es lo que queres de vos y que encuentres la paciencia y ese amor por mismo, SALVARTE SOLO.
Yo estoy rescantandome del barranco mas que salvarme... me dice una amiga "embrace the sadness", no quiero... no quiero aceptar que estoy triste, mal, y prácticamente batallando sola, pero tengo que hacerlo.
Mis amigos están ahí, pasamos todos por lo mismo, sangramos lo mismo... pero todos tenemos la inteligencia emocional desarrollada de manera diferente y la mia esta para el olvido!
Bueno la cuestion real es que me volvere a dedicar al blog en lo que me de el tiempo siendo una senior en la universidad.
Otra de las acciones positivas es que mi ultimo break fue un clean break y terminamos bien... hablamos como adultos, deje la condena mas pesada de toda mi vida que era arrastrar hasta hoy en dia a un ex mio de hace 4 años que seguía creyendo que podríamos funcionar, esto fue muy positivo y se lo debo a la persona menos pensada.
No, en serio no quiero empezar una relación tan rápido de vuelta, quiero tener las cosas mas claras y no quiero llorar, no quiero lastimar a nadie y no quiero que me lastimen, y este amor propio creo que es el primer paso para rescatarse.
Es el momento de mi vida, a mis 22 años, en el que quiero dedicarme a mi carrera, a salir de joda, y a conocer gente nueva y especial que se que existe... NO TENGO IDEA DE COMO HACER ESTO... siempre estuve acostumbrada a tener todo, ahora me toca salir solita, y lo positivo es que tengo ganas de aprender.
bueno. sincericidio.
Mugatu off.



jueves, octubre 18

Mugatu said: "hablemos mal del amor"

Buenos días... ella es suave siempre en la misma camiseta de indie rock... me seduce lenta hacia la taza de café a ver el sol... me saca a la luz, me obliga a ser mas real.
Cuando se mueve o ríe se que es hermosa, pero ella nunca aceptaría eso...porque sabe que esta llena de miedo y de inseguridad... cuando le digo que es hermosa corre, a veces lejos o a veces de vuelta a la cama con ese olor tan suyo a café y nicotina.
Me acerco suave, trato de seducirla despacio...pero esta en esos días en los que no me cree.
En los días en lo que todo lo que le digo es mentira y cuando suspiro mal es cuando me odia, y ella si que sabe odiar bien.
Todos la conocen, todos me advirtieron pero no los escuche, no los quise escuchar... ella tan frágil, ave caída del nido, porcelana rota, y sonrisa despierta. Ella me gusta tanto como la luna por eso se la di, ademas de eso le di todo mi corazón y no tengo intenciones de que me lo devuelva, es simple, que se lo quede y haga de el lo que ella necesite para seguir sonriendo.
Si es fiel? no se, nunca me importo, con que en parte sea mía y en otra del aire que peina su cabello para mi es mas que suficiente, porque cuando la tengo conmigo detendría al mundo por siempre.
Entre cigarrillo y cigarrillo ella no dice nada, ella respira y suspira... ella piensa demasiado.
Ella tiene demasiado miedo en volver a dar amor, porque dio todo y lo perdió todo, como un casino maligno de mentiras y traición.
Pero que mas me queda que verla a la luz del nuevo sol al cual miro celoso por miedo a que el día me la arrebate de nuevo... que mas me queda que amarla y jugar en el mismo casino donde estuvo ella.

Mugatu off.