jueves, abril 30

Mugatu said: "Hablemos de sueños"


Hoy tengo ganas de hablar de sueños, de todos los tipos de sueños, de los sueños dormidos, de los sueños despiertos, de los sueños de metas, de los sueños inconscientes, de los sueños que abandonamos por el camino.

¿Por que abandonamos los sueños? Primera pregunta que me hago, primera pregunta que me respondo, dejamos los sueños, los tiramos, los abandonamos, esencialmente por MIEDO. Y me quedo y me miro a mi mismo y me digo: ¿De qué tenes miedo? y ahí bien mi otra respuesta DE VIVIR, por eso vamos matando los sueños, nos centramos en cosas que pensamos son mas importantes como tener la mejor casa, la mejor vida y quizás hasta pensamos en lo que le podremos dar a nuestros hijos, darles MAS de los que nos dieron a nosotros en material,

Y nos pregustamos ¿Por qué? y ahí salgo con m otra respuesta, le damos tanto valor a lo material, y dejamos tan de lado los sentimientos, nos matamos trabajando para darle la mejor tele de plasma a los chicos, pero nuestros nenes se están matando con pastillas y alcohol o se están muriendo de soledad, cuando nos da el tiempo y no estamos estresados les damos un poco de nosotros, nos peleamos en la pareja porque no sabemos mas de donde sacar dinero para darles mas y así vamos... por darles lo mejor auto-construyendo el mundo que pensamos que sería mejor, pero perdemos valores, perdemos tiempo, perdemos la vida.

Mi cuarta pregunta dice: ¿Y donde dejamos los sentimientos? tirados por ahí en el fondo del placard del cuarto más lejos que tenemos en la casa, ¿por qué? Porque con sentimientos no generamos dinero, con amor no compramos mas pan bimbo por que el otro no nos gusta, porque con amor no podemos comprar jeans de cierta marca... ¿Se olvidaron acaso de lo que en realidad vale el amor? en mi opinión si....

Y pasa cuando los chicos llegan a ser adolecentes piensan solo: ¿Qué carrera sigo para tener plata? y por que, por que chicos se pierden en eso, los sueños se vuelven más materiales cada día, yo quiero ser doctor y especializarme en cirugías plásticas porque estudio si como condenado 12 años, pero re gano guita después, soy ingeniero por que gano 80 mil dólares al año... ¿Donde quedo él: "Quiero ser profesora par poder educar, o quiero ser doctor para poder llevar salud mas allá de la capital"? ¿Dónde quedaron las aspiraciones? ¿Donde quedo el guiarnos por lo que nos dice el corazón?, ¿Donde quedaron los sueños de ser piloto y surcar los cielos?, ¿Los deseos de enseñar historia con pasión y de educar chicos a dar sus primeros pasos?... ¿DONDE DEJAMOS LOS SUEÑOS?, ¿Donde nos perdimos a nosotros mismos? en qué punto decidimos ser lo que los otros nos dicen... qué triste...

Que feo perder lo que uno es, yo tuve días, mes, en los cuales me perdía, perdía lo que era, todo porque me dejaba ir con la mare de pensamientos, me asustaban de lo que era la vida, pero yo quiero verla con mis propios ojos, yo quiero ser lo que mi corazón me dice que sea, quiero probar el sabor amargo de la vida y lo dulce bella y perfecta que es... Yo quiero seguir una carrera y si no tiene futuro y si me muero de hambre con ella y si no me pagan jamás y si hasta me duelen las tripas de hambre y de vivir en mi cuchitril, yo voy a hacer que valga la pena, porque voy a hacer lo que amo, voy a hacer lo que mi corazón me llama a hacer, lo que estoy destinado y lo que me hace feliz.

Y no tengan miedo de lo que me pase, no tengan miedo de que vaya a perder la fuerza, la fe y la convicción, no tengan miedo, porque se que cuando amas lo que haces encontras la fuerza del amor que te mueve a hacerlo lo mejor posible.

Mis sueños me llaman a hacer servicio social y a vivir por los demás a brillar por ellos, mi vida encuentra sentido en la de otros. Y a si a los viejos de Ki les duele eso, les da miedo. Pero déjenle ser feliz, porque no podes encerrar a alguien en algo que no le gusta, porque le va doler toda la vida y no va a encontrar su felicidad... VA A DEJAR DE SOÑAR.

Yo ya les dije que hay muchas formas de morir, y la forma de morir mas muerto es dejar de soñar, vas a estar vivo siempre si tenes sueños, si te ves mas allá, si deseas cosas y sabes y sentís que las podes tener. No pares de soñar, son tus sueños los que alimentan tu vida.

Y sé que dije que estaba muerto en muchos sentidos, hoy murió otra parte de mi, hoy mate mis inseguridades, era eso lo que tenía miedo de apagar, ¿Y por qué te daba miedo matar eso? por que formaron parte tanto tiempo de mi, pero me di cuenta que matándolas a ellas podía dar mas...

Hoy me paro sobre la mesa, miro al suelo y miro al suelo, me digo, las cosas no pueden estar mejor, estás viendo lo que queres ser, y me pregunte ¿Este sos vos de verdad? entre risas en solitario y lagrimas de miedo a matar algo viejo mío me dije que sí y que a ustedes inseguridades y miedos a ser YO no las quiero.

Hoy sueño con que las personas que dejaron de soñar lo vuelvan a hacer, sueño despierta con el helado que desayune, sueño con verme dando clases, sueño con que VOS dejes de pensar en azul y pienses en colores.

Yo sueño cosas inconscientes.


Mugatu off!

miércoles, abril 29

Mugatu said: "Necesitas"


A veces necesitas una misera muesta nueva de amor, para sentirte mejor...

Aceptas lo que venga en actitud de despedida... pero amas esa chispa renaciente de vida que te dan las cosas cuando las miras de otra forma....





Mugatu off!

martes, abril 28

mugatu said: "Resguardarte en lo que tenes"


Como muchos creen conocerme entero, creen que el yo que se cruzan todos los dias y al que ven brillar y creen leer, es el yo de verdad, pobres no saben que dentro mio hay mucho mas que colores y cosas brillantes, yo pienso, yo siento, yo sufro y yo me rio de lo que siento...

Me resguardo en las pocas cosas que tengo cerca, como dirian, me meto de nuevo en el casacaron grande y me vuelvo mas duro, pero es simplemente por que la gente blanda se lastima mas facil y los buenos mueren primero...

Pense que me podia liberar al saber que ella me amaba, saber que la tenia, pero le encanta ser mala, y a mi me encanta pensar demasiado... y asi voy lentamente resguardandome, todos saben que suelo hacer eso, y que se me pasa en un par de dias, es simplemente que cuando me sale lo sensible a flor de piel lo guardo por que me quiebro, los hombres no lloran y no dejan que los vean llorar, tengo que ser fuerte a veces por mucho que me cueste...

Quizas ahora no lo entiendan pero yo tengo que ser fuerte por los demas... ¿y por que vivis tanto por los demas y dejas de vivir por vos? por que descubri que vivir para mi perdio el sentido hace mucho... vivo por otros, por los que necesitan que alguien viva por ellos hasta que se den cuenta que vale la pena vivir por ellos...

De morir se puede en muchos sentidos. Y yo estoy muerto en unos cuantos, esta semana morire en uno mas quizas, no se cual, no pregunten demas, y no quieran entender, por que quien trate de entender a una segunda personalidad pierde su tiempo...

Pero borrarse una semana del mundo y la sociedad es peligroso, es que la extraño...
En estupidas razones y en extrañas formas, quiero que vuelva ella a ponerse delante de su vida, por que Mugatu ya no quiere vivir pretendiendo ser Ki, por que no es facil ser ella, no es facil ser mujer, y no es facil ser yo y pasar de ser siempre el de atras a tener todas las luces de frente...


Mugatu off!

lunes, abril 27

Mugatu said: "Minimas infimas pequeñas"


Hoy fue uno de esos dias en los cuales no entendes ni encontras razones aparentes por las cuales estar mal...pero estas más que peor.

Hoy fue uno de los dias en que tenia las minimas infimas pequeñas de que esta es mi ultima semana de vida, y todo, TODO, parecia mas lindo...

Las peras que comi a las 9.40 estaban mas sabrosas que de costumbre, todo parecia darme pequeños mensajes de despedida, desde mi lapiz que hoy se acabo hasta la ultima hoja de mi carpeta de matematicas.

Simplemente no entiedo las razones que me llevaron a estar mal, todavia no las entiendo, pero seguro son las pequeñas boludeces que se acumulan y un dia parecen abrirse y hacerte mal...

Llore por todo, llore al jugar tetris, llore al discutir con mi profesora, llore cuando me pregutaban que me pasaba, llore en mi clase de biologia por que mi cariotipo estaba mal, llore cuando una amiga me dijo que tenia que ignorar eso, llore cuando estaba sola, llore en la clase de P.E por que no quieria hacer ejercicio, llore en mi examen de calculo por que no queria pensar mas, no era hoy el dia de pensar tanto, no era hoy el momento, ni era el colegio en lugar donde queria estar.

Hoy hubiera deseado quedarme en mi cama y matarme lentamente de formas tan dolorosas, formas que recuerde, queria abandonar la oportunidad de seguir viviendo por que ya lo hice todo en la vida, hice lo que quise... queria dedicar la mañana a escribir una carta y echarle la culpa de mis ganas de morir al mundo o a alguien en especial, pero no podia, nadie tenia la culpa, lo que terminaria escribiendo seria una carta de perdon a todos lo que me quisieron antes que una carta de suicidio... y me levante de mi cama y afronte el dia, con lagrimas en mis ojos en todo momento y la actitud de despedida....

Pero cuando peor estas es que vienen apareciendo las personas por las cuales brillaste todo el tiempo y por primera vez vienen a brillar por vos... ahi te das cuanta de que por ellas vale la pena brillar... gracias por obligarme a estar con ustedes y hacerme entender que estoy bien...

Pero eso si, la minima infima pequeña sensacion de que esta es mi ultima semana no acabo, esta latente aca, y por eso voy a seguir en la misma actitud de lentamente ir despidiendome, escribi ya la carta de perdon, ya prepare mis cosas, ordene la cama y me puse ropa linda... firme mis papeles y dibuje un falsa sonrisa en las lagrimas...

Por que quiero seguir por ella, por ellos, por ustedes, para brillar por todos, pero aveces esas sensaciones me van succionando el alma y necesito de tiempo para recuperarla...

Mugatu off!

domingo, abril 26

Mugatu said: "A veces puedo"


Hoy no tuve ningun problema de estar contigo, no tuve ningun problema por como sos, haces que lentamente despues de que me enoje vuelv a caer, por que contigo me doy el tiempo para hablar...

Y si ambos tocamos los temas por mas vueltas que de antes de decirlo, me entendes...

Mugatu off!

sábado, abril 25

Mugatu said: "No le pidas peras al olmo"


No podes pedir lo imposible, por mucho que quieras hacer que algo cambie, no podes, por mucho que le ingrertes quimicos a un olmo, a menos que le cuelgues peras con cinta adhesiva no te las va a dar... learn to deal with that.

Por mucho que intente cambiar algunas malas costumbres y adicciones en gente que me rodea y en gente que amo, no puedo, por que ya son parte de ellos, ya están ahí adentro, corren por su sangre, les gusta.

Creo que yo debería aprender a tolerar un poco mas, y recodar que no existo y no soy el centro del mundo de nadie mas que de mi mismo... pero me es dificil, si, no crean que no trate de mirarle el otro lado, ya me pare sobre la mesa, me metí debajo, entrecerré los ojos, lo probé, y no, no le encontré un lado positivo, lo hice con todas las malas costumbres de mis amigos que todavía aborrezco y no.

Pero me remoto al ancestral dicho de no pedirle peras al olmo, por que no te las va a dar, o sea no quieras pedir mas de lo que te pueden ofrecer, y si vos lo odias, te molesta y te vuelve loco, en sucias palabras abrite de eso, no trates de sacarle la mala costumbre, por que ellos la aman, aman esa mala costumbre que para ellos no tiene nada de malo en absoluto, quizas a alguno le parezca que mi obsesión de mantener mis cuadernos ordenados es una mala costumbre... quizás, quien sabe.

Por eso aprendo a lidiar con las malas costumbres de la mujer que amo día a día... por que la amo y la quiero conmigo siempre, y se que esas pequeñas cosas como su secreta adicción al tetris, comerse las uñas, comer sopa en los sillones (llenarnos de la misma), y rayar las mesas, a mi me pueden volver loco, pero de lo que ella es me enamore, quizás algún día decida alejarse de eso... quizás jamas, pero a veces tenemos que ser mas fuertes... por que cuando estas de a dos, uno tiene que ceder, siempre es uno el que cede mas...

Y en este caso, parezco ser yo de nuevo...


Mugatu off!

jueves, abril 23

Mugatu said: "Podes llegar a ser tan torpe"


Llega un momento en que los momentos, las ocasiones, y los pensamientos nos llevan a un desgaste emocional extremo.

Hoy sufro de desgaste emocional extremo, no solo culpo a que es el ultimo año que vere a muchas personas, sino tambien agreguemosle lo torpe que sos en ocasiones y las pocas veces que te das cuenta de lo que pasa, si le sumamos la estupidez global y las ganas de acosarme molestamente de algunos individuos con los que comparto el pais...

Digamos que hoy, cuando me quise acostar a reporsar por una hora no me pude levantar mas, mis brazos, piernas y espalda caian rendidas, no habia nada que me de ganas de levantarme... la inersia y la obligacion de estudiar hicieron que yo minimamente me mueva...

Llorar demasiado escondido y en publico no es sano, y mas si lloras por algo que sabias que tenia que pasar, llorar por algo que te venis preparando hace 3 años, y llorar por miedo al porvenir es ridiculo, tanto que paras de llorar y empezas a difrutar.

Podes llegar a ser tan torpe y tan paranoica que jamas vas a entenderme, podes llegar a ser tan distraida que jamas tomar enserio varias cosas, podes ser tan torpe que lees esto y no vas a entender que esta pasando y no esta escrito para que lo entiendas, esta escrito para llamr tu atencion, y cuando nos veamos de vuelta me pagues con creces lo que hace que mi imaginacion genere...

Por que si yo no dudo que te amo y me paso delirando por tus manos, la forma que respiras y tu extraña forma de abrazar, vos no podes dudar un segundo, y por mucho que desaparezcas a veces, por mucho que nos ignoremos, por muchas de las veces que tengo ganas de ser malvado contigo...vos tampoco tenes derecho a dudarlo... aunque escriba mucho aca y te enserio te haga pensar.

Simplemente me gusta jugar a las pabras cruzadas y hacer que vos quieras decifrar mi mente, me conoces mucho y me conoces nada.


Mugatu off!

(3°"B" seniors 09 Sta. Clara)

miércoles, abril 22

Mugatu said: "Que suave"


Hueles el suave aroma de la lluvia, los primeros frescos otoñales, si un poco tardios pero tan bellos y apreciables...

Hoy con la lluvia tan suave, no tenia ganas de moverme de mi cama, tenia esas locas ganas de desaparecer de la faz de la tierra por un dia, de quedarme tirado y acariale el cabello a ella, que se veia mas que fragil recostada sobre mi hombro derecho, ambos nos veiamos mas que fragiles.

El olor a yogurt y cereales de canela y miel me trajeron de vuelta a la realidad, pero no me sacaron de la burbuja imaginaria, hoy todas las acciones que hice las hice pensando en que estaba en mi cama.

Mañana el pronostico promete mas lluvias y mas frescos otoñoles, lo que significa que la voy a extrañar mas, extrañar a mi cama, a las sabanas tibias, a mirar la lluvia golpear mi ventana, ese es uno de los placeres de la vida que no cambiaria por nada en el mundo y lo voy a extrañar por salir a vivir, pospongo mirar la lluvia por hoy, pero no se los prometo mañana.



Mugatu off!

martes, abril 21

Mugatu said: "Todo yo"




Me hechas la culpa de todo lo que pasa, y me hechas la responsabilidad de todo lo que quieres que pase...

No te queres hacer cargo de nada, te lavas las manos y me das tu parte, siempre te di yo las partes mas faciles y me las terminas devolviendo...

Es simple sos mujer y no entendes bien lo que queres, o no queres quererme, no queres, de nuevo tomar esta resposabilidad, es que a mi me costo decidir que te queria a vos y tomar el riesgo que tome para tenerte, y vos todavia dudas...

Dudas por que es lo nornal... ¿Cuando te volviste normal?


Mugatu off!

lunes, abril 20

Mugatu said: "Reencuentro con mis raices"


Hoy decidi que tenia que volver a reecontrarme con mis raices, que tenia que volver a ver a quien me hizo parte de lo que soy, si, yo se que no estubo ahi en todas, que no me vio brillar en pequeñas cosas y que no aprecio completo mi proceso de crecer, pero se que no esta orgulloso de eso.

23 de mis cromosomas son lo que me dio, osea que puedo decir que gracias a el estoy entera, 70% de la personalidad y los problemas con los que cargo son algo que el me paso... descontemos el efecto emocional que causo que el se vaya, recompensandolo por la llegada de mi otro hermanito.

Aunque haya momentos en que quiera negarlo, no puedo, soy igual a mi viejo.. que no esta tan viejo eh.

Fueron un par de horas donde volvi a ser pequeña, y mi viejo lo mas para mi... un par de horas donde todos sabiamos que quizas el año que viene yo ya no estee, estee lejos o muy lejos.

Este año apreciamos mas esta clase de momentos, conociendo al bizarro destino y a las rarezas que mueven mi vida, no podemos negar que cualquier cosa puede pasar y mañana yo puedo estar en cualquier lugar...

Feliz cumple pa-

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Prestandole mi blog a la Ki para que exprese un poco lo que se siente volver a ser, volver a la cuna, acercarte de nuevo al que te concibio... como yo nunca tuve padres de quien aferrarme y mentirles y odiarles, simplemente me atajo a los recuerdos de ella.... son bonitos en ocaciones y otras me estiran a las lagrimas, agradeciendo ser un invento y vivir dentro de ella...

Hoy ya es lunes, sigamos que los meses vuelan. no parpades ni cierres tantos los ojos, que te podes perder ver como nacen mariposas.


Mugatu off!

domingo, abril 19

Mugatu said: "Algo tiene que cambiar"


Tenemos que cambiar algo, reorganizar prioridades....

Si no tomamos enserio que ahora estamos de a dos, algo malo va a pasar nos vamos a lastimar y alguien va a salir llorando, los perdones no van a ser suficientes y nunca vas a poder ponerte en el lugar del otro....

Queremos que las cosas terminen bien, hay veces que en la cabeza de uno las cosas terminan bien pero en realidad terminaron mal y son un completo caos...

Cuando uno tiene que ponerle fin a una relacion siempre uno sala mas lastimado que el otro, siempre, no hay forma de acabar una relacion bien y por acuerdo... se puede pretender esto pero en realidad alguno guarda siempre un resentimiento disimulado, que no es mas que simplemente un poco de amor guardado....

Por que nos tenemos que organizar... tenemos que ponernos al dia con las verdades y mentiras... por que hablar en vano y sin llegar a ningun lado aveces son lleva a chocar y golpearnos contra paredes de concreto.


Mugatu off!

sábado, abril 18

Mugatu said: "Se preocupan demasiado"


Aveces hay gente que se preocupa demasiado por mi....

No soy alguien que necesita ser cuidado a estas alturas de mi vida....

Creo que vivi bastante ayudado por Ki, y no necesito que me vigilen de atras, es simple soy lo suficientemente maduro y cuando quiero un poco menos torpe para poder cuidarme, no crean que si ella me deja solo me sacare los ojos o algo parecido....

Simplemente tengo dias en los cuales no puedo evitar llorar con mi almohada, gritandole a la nada... ¿¡¡por que tenemos necesidad de llorar?!!, preguntandome ¿por que aveces los inviernos son tan largos? , preguntando ¿como puede ser tan triste no ver la luna hoy? , por que aunque no sea real me siento asi, por que aunque no tenga mas lagrimas, algo dentro mio insiste en hacerme mal, es la sensacion de hambre dicen algunos....

Y hambre hay de muchas clases....


Mugatu off!

viernes, abril 17

Mugatu said: "Aveces me rio nerviso"



Tengo momentos en que me rio nervioso de mi mismo, de lo que soy, de las cosas complicadas que mi cabeza gestiona.

No puedo darme el lujo nuevamente de que los celos me coman, no se por que pero aveces son muy debiles, en ocaciones pican demas. Y es simplemente por que no quiero sentirlos que los siento, es mi teoria.

Es mi afan de olvidar lo que me hace recordar, es la forma en que los mensajes de texto y las palabras de un mail se pueden leer e interpretar tan frias... y como mi cabeza de hombre es tan suceptible a palabras, gestos... simples cosas crean grandes historias en mi cabeza.

Vendo el lado azul de mi imaginacion, por si aparezca alguien interesado en vivir lo que mi mente puede crear, no, nada sadico, cosas simples son las que rompen mi fragil corazon, pero no mi habilidad para amar...

Me gritan que estoy normal sensible de normal, siempre fue mas sensible de lo normal, no lo notaban por que quizas no les gustaba mirar...

Asi de simple Ki, que me ignores o hagas malos gestos o te burles de lo que soy, me pueden lastimar...

Pero es tanto lo que siento por vos que te lo puedo perdonar, y me es tan simple volverte a amar... es que quizas estoy empezando a sentir lo que es extrañar de verdad.


Mugatu off!

Mugatu said: "Placer de los viernes"


Se lavanto a mi lado, despeinada, hermosa, radiante, como a mi me gusta...

Puedo citar como los del grupo Arbol en una de sus canciones (Trenes, Camiones y Tractores) :

"Aunque que estees en pijamas y sin maquillar
Aunque estees enojada por lo que paso
Aunque ya no te vea me gustas igual
Aunque valga la pena me decis que no
Que no vale la pena pedirte perdon
Pero tengo tu foto y pienso con dolor
Que aunque ya no te vea me gustas igual."

Por que ella me gusta igual, aunque no la vea por dias, aunque se olvide de mi nombre, aunque se pierda aveces por lo distraida, aunque no se de cuenta lo que de verdad me pasa, aunque evite muchas preguntas por que dificiles son las respuestas, aunque no me quiera ver, aunque quiera ser mala, aunque le guste mentir en momentos esporadicos, aunque no pueda concertrarse si tiene la tele enfrente, aunque tenga la boca abierta aveces, aunque no sienta lo mismo por mi... me gusta igual.

Es tan complicado y tan simple el sentimiento del amor. Es raro, creo que nunca voy a poder exclicarlo, creo que nunca antes nadie lo entendio por completo... Por que a los amantes y los que estan enamorados nos encanta hablar de la muerte, por que parece ser lo unico que nos separa para siempre, creen que la muerte es un FINAL... pero en realidad la muerte es un horizonte... y los horizontes son simplemente limites de nuestra vista.



Mugatu off!

jueves, abril 16

Mugatu said: "La paranoia me hace mal"


Simple no puedo decir mas, la paranoia a que me pase algo me hace mal, es como un monstro que lentamente consume lo que queda de mi, una sombra que me acosa en los rincones, y un destello que me mira durante el dia...

Es simple trato de olvidarlo.. no es mi mejor semana, no es mi mejor momento, es un poco extraño, le veo el otro lado y se siente mejor...

El problema es que a veces las cosas pasan demasiado rapido como para verles el otro lado...

Mugatu off!

martes, abril 14

Mugatu said: "Igual"


Nose, pero hoy todo me da igual, y es la sensacion mas horrible que puedo tener, odio los dias en que todo me parece igual, por que me siento GRIS.

Me siento un poco apagado, en realidad no entiendo de donde salen mis dias grises, mis dias del "nose", mis dias donde todo me da igual, me daria lo mismo si me dieras monedas o si me dieras mal el cambio, hoy es de esos dias que no me importaria, diria ok y seguiria como si nada.

Hoy me pegaron una piña y no me calento, se me fundieron los audifonos camino al colegio y no me importo, hoy me dieron un abrazo increible y me besaron el cuello, no me afecto en nada, estaba gris.. hoy fui un ente, una nube, un simple personaje que estuvo ahi...

Oficialmente hoy fue un dia perdido, por mi incapacidad de ver las cosas en otro angulo, fue simplemente eso...estaba tan cansado que ni siquiera tenia ganas de ver las cosas en otro color.

Hoy me duermo temprano para tener un mañana mejor...

De ella? poco y nada, es asi esporadica, aparece cuando le apetece y se va, por que le gusta verme sufrir, y si mi amor es obsesivo y lo busco curar... pero asi nos gusta a ambos, somos masoquistas...

Mugatu off!

lunes, abril 13

Mugatu said: "Quizas la lastime"


Hoy ella me hablo poco, no me miro a los ojos y no me dijo cosas lindas, quizas con lo de anoche la lastime un poco...

No es mi intencion lastimar, menos a ella, pero soy nuevo y mis pasos son torpes en le amor, queria que ella supiera, no queria que lo tome como si yo le dijera gallina o que ella es una cobarde, por que es bastante valiente de ambas partes estar como estamos....

Y este es el momento en que te tiras al suelo y rodas agarrandote los odios preguntandote. ¿Que hice? o simplemente repasas los pasos que diste y notas los errores qeu cometiste por ser apresurado en tus acciones.

Me estoy volviendo como era Ki en los comienzos, pura adrenalina y saltar sin pensar, ella cada vez se encierra mas, creo que simplemente cuando el amor nos toca... algunos se vuelven mas cautelosos, piensan donde van a pisar, que van a hacer como va a afectar el futuro, y otros pisamos fuerte queremos que todos sepan y sean testigos de lo que sentimos, pensamos en el futuro, pero en nuestro futuro no se ven cosas malas...

Por que alguien como yo no piensa dar catedras sobre amor...


Mugatu off!

domingo, abril 12

Mugatu said: "Perdiendo"


Por que ella prometio que lo haria, por que me dijo que hoy era el dia, por que me dijo que nunca rompe promesas, pero si lo hace...

Y cada vez pierdo mas la confianza en ella, no es que pierda la confianza pero me lastima que lo haga y parece no importarle, esta evitando de una forma u otra hacer lo que tenia que hacer, eso NO se hace.

No se juega con lo que la gente siente y no se promente consas que no se pueden cumplir, por que si vas a prometer algo tenes que estar seguro de que vas a poder cumplirlo... por esa simple razon yo no hago promesas, pero ella si, y me miente y me miente y me miente...

No me duele que me mienta pero se van acumulando las metiras respecto al mismo tema, me rio, en momentos me rio, pero llegan lunas, duchas y momentos en que me duele y no se lo digo de frente por que me duele mas decirlo asi, siempre me jacte de poder decir todo de frente pero con ella me cuesta mas de lo normal, por que ella cree que le sermoneo y no quiero perderla...

La vida es asi, y cuando empezas a amar, es un juego donde duele pocas veces y lo multiplica en cosas buenas, ella me da mucho bueno, pero el dolor que siento ahora no me gusta... es amargo sabe a hiel.

- Levantate y segui, por que no te puede molestar tanto algo asi...-dice ella

- Es que seguimos en lo mismo, y no te importa..

-Me importa pero me pedis demas.

-Desde hoy no te pido nada mas.

- NO, te hagas el frio Mugatu.

-No me hago el frio, juego al herido.

-No quiero lastimarte, vos conoces mis miedos...

-Pero no podes vivir escondida y refugiada usando de excusa tus miedos....

-Si, puedo, por que quiero...

- Si, querer es poder...hasta podes perder.


Mugatu off!

Mugatu said: "Hoy no me puede sacar de la cabeza"


Hoy fue un dia sin ella de nuevo, tuvo que ir a ver a su familia, a la familia de sus amigos e ir a iglesia, por que ese es un problema que tengo que enfrentar, si alguna vez tengo niños, tengo que darles una religion... y la catolica es la que mas conozco, por que creo que a los niños tengo que mentirles un poco... para que ellos decidan que hacer.

Por que no me pude sacar a ella de mi cabeza y se que esta en misa, por que los Beatles no me dejaron de sonar:

"love is old
love is new
love is all
love is you"

Mugatu off!

sábado, abril 11

Mugatu said: "Experiencias"


Mi viaje fue un exito, un encuentro conmigo mismo de nuevo, me hizo darme cuenta de que sin ella puedo vivir, de que sin ella soy feliz, y de que sin ella la vida brilla igual...

Pero tambien me dio otra cosa, la que me quedo mas claro... por mas que la vida siga igual sin ella, por mas de que el cielo y el mundo me traten igual...

Prefiero vivir y morir por ella, hasta que el mundo se acabe y los peces vuelen cerca de los cerdos...

Por que me encanta que ella sea parte de mi vida...


Mugatu off!

martes, abril 7

Mugatu said: "Ausencia"


Debido a varias cosas, y varios momentos y flasheos en la vida, me vere ausente por un par de dias...

Me duele alejarme tanto de mi computadora, por que es mi descarga emocional, pero voya buscar un poco de inspiracion en la quietud del campo.

Mugatu off!

Mugatu said: "Ni el sol"


Hoy estoy un poco triste, no hay razon alguna o aparente, simplemente se resume a que estoy triste...

Ni el sol se animo a salir hoy, por que no queria verme asi... ni las nubes se animaron a soltar gotas por miedo a que yo derrame lagrimas...

No fue un mal dia , no tuve ayer un mal dia... simplemente nacio un poco en mi estar triste... y la pregunta de por que aveces estamos tristes... es que seguro en el fondo nos falta algo.. pero ese algo no quiere que sepamos que es.. por eso aveces estamos tristes.. se nos pasa... pero estar trsite no es lo que mas me agrade hoy por hoy...

Feliz aniversario Ki... ya pasaron hartos dias de que estamos juntos y todavia nos necesitamos mas que antes...y todavia mentimos... y todavia ocultamos cosas.


Mugatu off!

lunes, abril 6

Mugatu said: "Liberate"


NO quiero vivir mas en la prision de ser alguien que no soy, no quiero mas tener que pelear con gente para explicarles lo que soy, si me quieren conocer, saber lo que soy, deberian acercarse a verme desde adentro, no me juzguen por al portada, por que asi digamos que no llegamos a nada...

La mujer que mas amo en el mundo resulta ser de las mas peligrosas, de las que descuidas y se lastiman radicalmente, es que no quiero vivir reocupado por ella, aveces pienso que ella se preocupa demasiado por mi...y deja de preocuparse por ella...

Es que Calamaro me dice que "No se puede vivir del amor"... pero saben que... yo creo que puedo vivir solo de amor un par de semanas... inclusive meses si es por ella...

Mugatu off!


(lentes nuevos, vida nueva, la ceguera es dolorosa)

sábado, abril 4

Mugatu said: "Lavadita"


Hoy esperaba el bus, si esperaba el bus solito, la vi a Ki por la mañana, y el viernes por la noche compartimos un poco mas de los dos, pero en el fondo sentia que algo no me decia, discutimos y tocamos los puntos mas fuertes de nuestra relacion.

Dormi una hora, la mejor de mi vida en un sillon simil cuero...

Hoy espera el bus, cuando sali de casa hacia calor, derrepende entre mi abstinecia a ver la realidad y mi capacidad de hacer que todo lo que me moleste suene como BLAH BLAH, senti el viento, viento fuerte y me dije en voz alta, "va a llover", vi como el viento traia el polvo de la contruccion gigante que tenia enfrente y disfrute eso, me parecio magico...

Cayeron las primeras gotas, eran de esas gotas gordas y grandes... no me gusta la lluvia, la lluvia hace que llore, pero lentamente empeza a recordar lo que me decia la Ki, me decia que la lluvia era simplemente ducha gratis para los vagos... en ese momento me senti vago, vago de pensamientos...

Quizas el dios del clima penso que yo necesitaba una lavadita que alejara los malos pensamientos de mi, una lavadita que genere mas confianza y menos ideas tontas y retorcidas...

La lluvia me hizo bien, mi viaje en bus de 45 minutos se convierto en una cancion mental eterna dedicada a la lluvia, y a la mujer, a la mitad que me hacia no tenerle miedo...

Y hoy supere un miedo, lo mire desde otro angulo, lo que antes sacaba lagrimas en mi, me robo una sonrisa en esta ocacion...

Hoy me puedo morir, por que se que a lo lejos alguien me ama, se que a mi lado alguien me quiere, se que los que me odian todaqvia no me conocen, se que las ultimas miradas no son siempre ciertas... se que hoy la lluvia me lavo y no me planche, pero me gusta como quede...

Mugatu off!

jueves, abril 2

Mugatu said: "Cerremos puertas"


Hoy como ya es jueves, vamos a cerrar un puerta, hoy quiero cerrar un capitulo de lo que fui.

Me voy a levantar con la frente en alto y la seguridad reafiazada...

Mugatu off!

(physics lab class sucks)

miércoles, abril 1

Mugatu said: "Hoy fue un dia"




Fue un dia extremandamente feliz, que hasta me dolia el rostro de reir, volviste y pasaste la tarde a mi lado, me dejas acariciarte y me robaste besos, me mentiste mucho y te conte poco...

No admitimos que nos extrañamos, y menos nos contamos donde estabamos, simplemente disfrutamos el uno del otro, y me nos reimos de lo poco que somos frente a los demas...

Y desaparecimos, por que como es el primer dia del mes, es comenzar de nuevo.


Mugatu off!